Me encanta

La verdad que después de tanto tiempo me pongo a escribir en mi blog, no es fácil cuando se tienen demasiadas cosas por hacer, hoy es mi día, el día del estudiante, y la verdad estoy contenta, solo reniego que el día no sea más largo, no me alcanzan las 24 hs que tiene el día para hacer todo.
Tengo tantas cosas para contar, hay tantas novedades buenas en mi vida, nuevos proyectos, nuevos estudios, nuevo trabajo.
Estoy viajando mucho y eso me encanta, tengo un trabajo que me divide en dos ciudades y la verdad es excelente y eso que recién comienzo. Acaba de nacer este proyecto que me llena y mi socia es una genio, realmente me facilita las cosas con su manera de ser, y nos complementamos un montón.
Talvez dentro de unos años comience a dar clases, ya tengo varios puntos de referencia, la docencia me encanta y talvez ya el año que viene comience a hacer esto en institutos privados.
Estoy contenta también por mi mejor amiga, ya que se dio cuenta que su pareja no le traía nada bueno, se separo, se hizo las lolas y ahora esta rubia, la verdad tuvo un cambio profundo, y aunque los cambios en realidad deben ser interno siempre se comienza por lo exterior – como cuando yo me corte el flequillo- y el exterior ayuda a que los demás te vean bien y te traten así. Otra amiga se casa el mes que viene, a pesar de todos los problemas que sufrió la pareja este último tiempo, la siguen peleando juntos y otra amiga esta re crazy porque no puede entender que es madre soltera, que no puede vivir de lo que le pase el ex a su hijo y que tiene que trabajar, es difícil todo este cambio y más si fue siempre una nena mimada que nuca hizo nada, y por eso me cuesta pasar mucho tiempo con ella, porque aunque la quiera un montón, tenemos conceptos muy distintos de la forma en como se debe vivir.
Hasta el día de hoy sigo recibiendo muchos mensajes y comentarios de este blog que he tenido tan olvidado, y lo que más me extraña es que son muchos los hombres que aquí escriben, me cuesta entender que muchos de ellos se sienten enfrente de una máquina a leer lo que puede escribir una mujer, en horas de aburrimientos o lo que sea.
Ahora que volví a mi ciudad natal veo todo de otra manera, es lindo estar cerca de mi familia, pero a la vez no lo es, además siento que esta no es mi ciudad, estoy aguantando solamente dos años más acá y ver donde me lleva el destino, tengo muchas opciones, pero tampoco quiero vivir viajando, mi socia en Rosario y yo talvez en Capital Federal, ya es difícil trabajar a pocos kilómetros de distancia, lo que sería si me alejo más. Es todo muy complicado.
Los hombres siguen siempre igual, están los que se idiotizan con el tiempo, y están los que quieren sentar cabeza, como lo hizo una persona. Muchos al estar cerca de los cuarenta sienten que deben formar una familia, y si así lo creen me pone bien enterarme que lo han conseguido, dar un paso al costado de una relación fue lo más acertado que pude hacer. Obviamente como persona melancólica que soy a veces extraño miles de cosas, pero siempre las buenas y me divierto en recordarlas. El presente me trajo una quietud en mi vida y en mi parte sentimental, es que no aparece una persona dispuesta a ser libre como yo, reencontrarme con viejos amigos me hace muy bien, aunque muchos no lo comprendan y sientan que es algo incorrecto.
Es lindo idealizar a una persona, y eso me está pasando aunque no lo quiera, y no lo quiero porque de estos tipos de personajes me enamoro, y no me quiero enamorar, esto no me pasaba hace cuatro años, y trato de rechazar esta idea, pero cuando lo tengo frente a mi y veo en la forma en cómo me mira no puedo evitar sentir cosas. Es algo imposible por el momento, pensé que el año próximo sería distinto, pero no, aun continuará en mi camino en el 2011. Aunque sea joven es un viejo rezongón, capaz, inteligente, bohemio y un locoooooo, que es lo que más me gusta de él.
Ya contaré más sobre él en otra oportunidad …

Conmigo otra vez

Era mi hermano, para terminar con las dudas que son tan feas, una grave peritonitis fecal aguda que lo llev{o a estar internado en doa etapas, la primera por un término de 21 dias y luego de estar en casa durante quince d{ias volvio a la clinica para internarse 11 días más.
Fueron dias durisimos en los que uno piensa lo peor y no puede creer como de un día para el otro todo se convierte en casi una pesadilla.
Por suerte ahora lo tengo acá en casa, conmigo y trato de cuidarlo todo lo posible y compartir el tiempo perdido los años que viví en otra ciudad

Lo que puede ocurrir en cualquier momento

Siempre en la adolescencia creemos que somos inmunes a TODO, que nos llevamos el mundo por encima, que si nos ocurre alguna desgracia no importa, somos completamente omnipotentes, hasta que algo le suceda a una persona querida.
El 6 de enero tuve un regalito para nada deseado, pero trato de no hacerme la cabeza y pensar que todo va a salir bien.
No puedo rezar hace años, no lo siento en mi ser, no me sale, ni siquiera en una situacióntan crítica, la fe puede pasar por otro lado talves, no l se. Solo se que todo va a salir bien, que todo va a ir mejor.
No fue el comienzo de año ideal para nadie, y menos por mi que tuve un 2009 tan catastrófico pero aun así siento que vamos avanzando en muchos sentidos (con el "vamos" me refiero solo a mí).
Hasta pronto

El complot

Siento que todos están involucrados en un complot en mi contra.
Este fin de semana me he dedicado a estar conmigo misma, no soportaba la idea de ver ninguna cara, y menos que sea conocida.
No tuve la fuerza de apagar el celular, lo puse en vibrador, así estaba al tanto de los mensajes que llegaban.
A veces pareciera que es necesario tratar de desaparecer del planeta tierra para que se den cuenta que uno existe.
Nunca antes había recibido tantas llamadas al día como hoy, salvo el día que publique un aviso en el diario para buscar personal de trabajo.
Como siempre el gran problema es producto de un hombre que quiere manipular mi vida, trabajamos juntos, solo queda eso ahora, pero no me deja despegar.
Intenta a toda costa manejarme la vida y evitar que sea libre, yo como una gran estúpida me prendo en su juego y después sufro las consecuencia, tortícolis por ejemplo.
Son las 6.17 hs y aun sigo despierta, sin la menor idea de irme a la cama, es que todo el día estuve durmiendo, no se donde saque tanto sueño.
Me pone muy nerviosa observar la pintura de mis uñas todas descoloridas, además me estoy comiendo las uñas, ya me baje además un atado de cigarrillos.
Estoy pensando muy seriamente en terminar con este vínculo que tanto me atormenta y no se como, ya saldrá algo de esta cabeza.
Correrme de ese lugar para dar lugar a la entrada de un nuevo hombre a mi vida.
Hombre que más o menos ya se encuentra en vista, pero si no es él, que pase el que le siga.
Algo igual me dice que aquel que tengo marcado tiene algo para que no ponga tantas espectativas ahí.
La idea fundamental es cambiar mi vida laboral de raíz para mejorar mi vida completamente, no es lógico que siga con estos síntomas que no ayudan a que esté tranquila.
Hoy chateando con su amiga pude darme cuenta que se está armando una especie de complot para que yo continue sacrificando mi felicidad a fin de ayudar a esta persona tan egoísta.
Sera que estoy tan mal que no puedo darme cuenta de nada, o esta es la realidad?
Fue como enterarme que me amenazaron a la distancia. No te vayas por que o si no sucede esto ....
Y acá estoy pensando que voy a decir cuando llegue el momento.

Cambios (si, aun mas)

Aun sintiéndome sapo de otro poso.
Contenta, sintiéndome una reina en mi nuevo labor, por fin comenzando el movimiento.
Desde el miércoles de la semana pasada que estamos instalados en nuestro nuevo labor. Los dos muy contentos.
Yo haciendome cargo de todo, sintiéndome útil en muchas cosas, pero necesitando tener mas para hacer porque tengo todavía mucho tiempo disponible para mi, debo aprovecharlo.
Él con sus miedos naturales, los cambios son muy favorables para él, pero siente que todo es un sueño, aun no lo puede creer.
Yo apoyándolo en todo momento, escuchándolo y aconsejandolo.
Impidiendo que esos miedos aflorescan en cualquier momento.
Lidiando también con personas que no son de mi agrado y que en este momento se le están acercando.
Compartiendo esta alegría.
Después de esa lucha tan grande y que desde tan joven tuvo que afrontar, por fin a ha llegado su momento de triunfo.
Soportando que este país bananero se despache con cualquier pelotudez, escuchando ironías de parte de todos.
El mundo entero juzga por todo esto, en este país es difícil crecer.
Todos te ponen trabas para que decaigas a cada paso, la fuerza interior muchas veces no alcanza.
Pero siempre cuidando esta felicidad que recién ha comenzado.

Crisis a los 30

Hace poco tuve un altercado con una amiga.
Tema de discución, en realidad ninguno, todo surgio despues de que erroneamente dije que llevaba 7 meses de abstinencia sexual y se me enojó.
El alcohol nos invadia a las dos, por eso y porque no paran de pasarme cosas no tan afortunada, voy a dejar de salir por un tiempo.
Reconozco que estuve mal, pero fueron mis palabras impulsadas a causa de todas las bromas que recibí de su parte por unos mensajes que infelizmente encontre en el celular que me habian prestado.
Ella se encuentra atravezando una etapa femenina dificil. se acerca a los 30 y encima sale con chicas que no sobrepasan los 25, pero nos presenta como mujeres que se escuentran pisando los 30.
No se quiere sentir sola en esta situación, pero lamentablemente para ella lo está.
Seguramente a mi me pueden llegar a tratar peor los 30, pero por el momento solo me queda disfrutar de mi edad que mucho tiempo no me va a durar.
Todavia falta tiempo para que comience a lamentarme por mi proximidad a la vejez jajajaja, mentira! a la adultez.
Es dificil sobrellevar una amistad cuando las dos partes están en crisis, crisis distintas pero crisis en fin.
Ninguna de las dos puede soportar a la otra.
La otra no te ùede ver acompañada, o no te puede ver sonreir aunque hayas dejado tu trabajo, y aunque no sepas como vas a hacer para pagar el alquiler, pero vos estas contenta igual, porque te sacarste una mochila que te venia atormentando.
Talvez molesta que a pesar de tus recientes 25 años estas consiguiendo muchísimas cosas más que lo que haya podido conseguir una persona de 29 años.
Pero son experiencias distintas, ninguna es mejor o peor.
Pero no se da cuenta que su vida en experiencia talvez es mas rica que la mia, no ve ese lado positivo.
Tuvo la experiencia de haber convivido con un hombre por un periodo de su vida y siendo muyyyy joven, y demás experiencias que aunque algunas no se hicieron realidad marcaron de una manera en su vida, pero siempre enriqueciendola.
No es poca cosa estar solas pero bancandonos nuestras locuras y paliando nuestras diferencias.
Talvez este momento la lleva a plantearse muchas cosas, como por ejemplo la decisión de bajar de peso, esa necesidad de cambio que necesita para sentirse un poco mejor con ella misma.
Se piensa que a mi también no me pasa lo mismo???? Con la diferencia que yo trato de tomarme esto con mas calma, pero hay día que no lo soporto.
Verla criticandose todo el tiempo, yo también lo hago.
Es también terrible que encima de toda esta crisis en la que está sumergida se de cuenta que en un boliche no se hacerca ni el loro a chamullar un poco, ni siquiera a bailar un rato.
Pero a mi también me pasa.
Pero solo puede ver el lado negativo en ella.


Crisis de los 30 años: algunos tips para sobrellevarla

[21/12/2006 17:26 ] La definición del proyecto de vida, de lo individual, el sueño de la casa propia, el devenir de lo laboral, percibir la llegada definitiva de la adultez, no es sencillo- Cómo sobreponerse a tanto- Patologías asociadas.
En las últimas décadas, se produjeron cambios profundos en torno a la “idea colectiva” de lo que "debía" que acontecer en la vida de las personas al llegar a determinada edad biológica.Por ejemplo, dos generaciones atrás, era esperable que a los “veintipico” el joven ya estuviera recibido o con el rumbo laboral concretado, casado, viviendo sin los padres y, mejor, con hijos o en la espera de ellos.La diferencia con la realidad actual es notoria. Los “mandatos” sociales cambiaron, al igual que los ideales sostenidos. Y debido a esto, se converge en nuevas patologías psicológicas y desplazamientos de las llamadas “crisis vitales", que se producen por el abandono de una etapa y el ingreso en otra.Pero, ¿qué es lo particular de los jóvenes de 30 en los tiempos que corren y por qué produce crisis?“Lo primero es que frente al cambio de década siempre hay un interrogante. Y la década de los 30, en esta época en la cual estamos viviendo, es difícil por varias razones”, explicó a Infobae.com la Lic. Esther Any Krieger, psicóloga, coordinadora del Capítulo de Psicoanálisis y Patologías Actuales, perteneciente a la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA).“A los 30, si el joven no se fue de la casa de sus padres va a emprender la tarea de construirse un propio lugar en el mundo. La consulta es el trabajo, el futuro, la novia, el novio, pero lo que se ve debajo de estos cuestionamientos es el irse de la casa de los padres, lo que se da entre los 26 y los 30”, explicó Krieger.La psicóloga puntualizó que lo característico de los tiempos actuales es que “ahora las décadas están corridas en el tiempo: lo que hace 30 años pasaba a los 20, hoy pasa a los 40. A los 20 había que irse casado y se tenían hijos entre los 20 y los 30. Hoy se piensa en tener hijos cerca de los 40, se corrió 20 años la problemática humana”.El límite para tener hijos que más pesa en la actualidad, en relación con las mujeres, es el del llamado “reloj biológico”.“Pero hoy, a los 30, todavía el cuestionamiento del hijo ni en la mujer ni en el varón tiene tanto peso. Lo que está primero es el irse de la casa de los padres, encontrar un trabajo para sostenerse y la construcción de un porvenir personal”, dijo.Sentirse viejo Otra de las características “modernas” que acompañan lo anímico de esta década es el “sentirse viejo”. “Esto ocurre porque ha habido un cambio en los ideales que hoy son dos: el dinero y la juventud. Lo que vale es ser lo más joven posible y lo más exitoso económicamente posible. Se han caído otros ideales como el amor, la solidaridad, la patria, la justicia, el bien común, la familia”, dijo Krieger.Y, que los dos bienes más preciados sean el ser joven y tener plata –puede agregarse, siendo joven- genera problemas a muchos que no pueden alcanzar estos ideales y que, por“comparación, sienten que son viejos o que nunca lograrán la fortuna deseada.La exigencia es mucha: una carrera ya no basta, porque se es igual a un “gran resto” que lucha por conseguir a corta edad más dinero. “Por eso, esto del tener más a más joven edad trae asociados varios síntomas y patologías como adicciones, anorexia y bulimia y depresiones”, detalló Krieguer.A nivel del marco teórico, la especialista señaló que “hay que replantearse hasta dónde llega el discurso impuesto que se escucha en determinados niveles. El problema es que existe una codicia sin límite por la caída de función paterna. Cuando el padre era tutor de la ley, había una regulación en relación con el deseo de los individuos. Pero se ha ido perdiendo ese lugar: ya no regula el padre, regula el mercado”.Según la psicóloga, a este cambio se debe la “ferocidad en la exigencia de ser cada vez más joven y más rico, no hay límite. Es una ley alienante y caprichosa, que impone un descuido absoluto del sujeto y que conduce a muchos, para poder soportarla, a adicciones como las drogas, el alcohol, o a ser cada vez más delgado”.Consejos básicosKrieguer enumeró los siguentes tips para sobrellevar esta difícil etapa:1- Tomar conciencia. Se basa en el entendimiento de que lo que ocurre es producto de una sociedad que trabaja en pos de que esto suceda. “Uno vive en la sociedad y este discurso se capta por los medios de comunicación. Para estar inserto en la sociedad, hay que estar en el ‘mercado laboral y afectivo’ que exige cumplir con los dos ideales: ser cada vez más joven y tener mejor posición económica. Esto se traduce también en ser más flaco, por ejemplo”, dijo.2- Recurrir a consulta u orientación. Es para ser ayudado si se está sufriendo o si se está padeciendo determinada patología: alcoholismo, drogadicción, anorexia, bulimia, entre otros.3- Considerar síntomas posibles. La depresión empieza de una manera muy larvada. Puede aparecer como cansancio, desgano, inapetencia, como no tener ganas de relacionarse, como fracasar en la facultad, engordar, no hacer actividades físicas, insomnio.4- Intentar ubicarse subjetivamente en una relación más sana. “Esto implica pensar estas cuestiones y ver hasta dónde cada quien quiere conciliarse con esos mandatos sociales y hasta dónde uno dice: hasta acá llegué y más no”, puntualizó Krieger.

Por Andrea Sambuccetti Infobae.com.
Fuente: 21 de diciembre de 2006 (Infobae- MR)

La vida te lleva a actuar de ciertas maneras y a darse cuenta de otras

Hace solo unos días salí con Lala y Lucila a cenar y luego a mover las cachas un rato. La pasamos relativamente bien. Lala se fue enseguida, y yo me quede un rato mas con Lucila. Noté muchas cosas que no fueron de mi agrado, pero cada cual tiene derecho a manejarse de de la manera que le cante.
Como casi siempre yo fui la última en irme del lugar.
Pero al terminar el día llegue a una conclusión después de todo lo ocurrido.
A veces la vida te quiere enseñar cosas que uno no quiere aprender.
En mi caso a ser una HDP, realmente no me quedó otra, tampoco es que actué como tal, pero casi, un poco de chamullo y nada más, pero por suerte me salio todo bien, termine con un desayuno inventado de la nada, regalando medialunas que me habían regalado a mi, y quedando totalmente bien, y encima de todo ligué un par de lentes de sol.
Pobre!!!! Totalmente contento que había tenido un buen gesto y que lo había tenido en cuenta, cosa que me reclama últimamente demasiado, como el hecho de no tener en mi casa un buen alicate para cortarle las uñas de las manos!!!! Jajajaja yyy bueee… uno hace lo que puede y no lo que muchas veces queremos.
No me quedó otra que mentir, había llegado con una bolsa con medialunas y no podía decirle quien me las había regalado, no me quedó otra que decir que las había comprado para que desayunemos juntos.
Obviamente cuando se enteró de todo esto Lala no pudo evitar matarse de la risa, y decirme que ella no era la única chamullera, pero no podía hacer otra cosa, las circunstancias me llevaron a mentir, pero no porque haya actuado mal, sino por el sólo hecho de evitar tener que soportar nuevamente una escena de celos de las cuales ya estoy muy cansada.
Y eso que yo no recrimino nada y encima tengo que mentir para que él no se sienta mal.
Pero cuando yo lo necesite la semana pasada no pude contar con él, porque se muy bien que no lo quiere a mi hijo gatuno, y tuve que pasar una odisea por mi Brinco querido cuando el tonto cayó en el patio del vecino y no pudo subir, pase dos días sin poder dormir. Escuchando sus llantos, realmente me sentía muy mal, encima estuve presente cuando comenzó a llover y yo sin poder hacer nada.
No me quedó otra que molestar a un amigo, mi gran amigo Elias que vino al rescate de mi hijo, y por suerte salio todo bien, encima después el pobre me confiesa que le temía a las alturas. Eran solo dos metros los que tenia que bajar para rescatar a mi baby, pero bueno, para él fueron muchos más.
Todo ocurre por algo, días antes a que sucediera lo de Brinco, estaba pensando muy seriamente en darlo en adopción, porque realmente no lo soportaba más, y sin embargo al caerse al patio del vecino y verlo tan angustiado, entendí que lo quería demasiado para dejarlo ir.
Y así suiciden las cosas, las circunstancias me llevaron a mentir, y sin contar que horas antes también me llevaron a dejarlo plantado en la puerta del edificio porque horas antes me había gritado cuando me llamó por teléfono, y entonces ofendida decidí irme a tomar mates al parque con las chicas, olvidándome que había quedado en encontrarme con él.
A pesar de todos los desplantes recibidos por mi parte, tuvo un buen gesto, y eso me demuestra que intenta hacer las cosas bien.

El primer encuentro

El encuentro no fue el esperado por mí. Brinco como era de imaginar no paro de molestar todo el tiempo, hasta hizo cosas que nunca había hecho antes, él no lo soporto desde que llego al dpto.
Yo continuamente observando de que no le rompa la campera, porque o sino lo iba a matar contra la pared a mi pobre gatito.
Llego un momento que se torno tan insoportable, que lo tuve que encerrar en el baño, porque no dejaba que mi negro me tocara, no se podía ni acercar a mi.
Y yo por dentro sufría tanto…. No veía la hora que él se fuera para dejarlo en libertad a mi pobre hijo, ya no podía escucharlo llorar desconsoladamente y arañando la puerta sin consuelo.
En un momento él se levanta para ir al baño y me llama porque no podía pasar. Mi Brinco querido había tirado la escoba y justamente se incrusto entre la puerta y el bidet y eso hacia de que la puerta no abriera, yo estaba desesperada, nunca había echo una cosa así, y sin contar que tiro todo dentro del baño y que me rompió la cortina que compre hace pocas semanas.
Pensar que mi vieja me encajó al gato para que no sea una solerota insoportable, y ahora me pongo a pensar: si sigo con esta mala suerte de que nadie soporte a mi hijo realmente me voy a quedar soltera toda la vida. Gracias mami!!!!!!!!!!!!

Dolencias continuas

Y acá estoy, después de haber padecido cuatros días dentro de mi cama, con mi gato que en vez de preocuparse por mi solo me mordía y no me dejaba descansar, fiebre, dolores musculares, calambres en la pierna derecha, inflamación de garganta, y dolor de oídos. Hoy dije que venia a laburar igual, me sienta bien o mal, y amanezco con conjuntivitis, me dicen que puede ser por mi gato, pero anoche justamente me dejo dormir en paz, no se acercó a mi querida cama.
Llegue tarde a trabajar pero llegué. Mi jefe también mal, con gota, un garrón, ahora si me siento mal no puedo volver a casa, tengo que ponerme las pilas si o si, encima hay tanto para hacer.
El celular ya funciona bien, tuve problemas días anteriores, pero ahora no tengo crédito, no se porque cada vez me dura menos la carga mensual, si no le escribo a nadie!!!!!!!! Como puedo gastar tanto!!!!!
Me contó un pajarito que mi jefe había dicho que: ohhh! Casualidad! Cada vez que me enfermaba tenia algún problema con el celular para no poder avisarle!!!!!
A todo esto que debo pensar, que no cree ni una palabra de mi, que pretende, que lo mande a mi gato que baje por las escaleras, abra no se como la puerta principal y llegue hasta la esquina se meta en el locutorio y lo llame por teléfono para que le diga que su querida y amorosa madre se encuentra enferma y no puede ir a trabajar. Como va a ser esto posible si mi hijo ni se preocupa por mi, es más no me deja descansar en paz.
Hace poco comencé con la terapia de Reiki (realmente muy recomendable) pero que necesito una sesión diaria para no sufrir todos los días de alguna dolencia nueva?????

Tengo el "si" fácil

Todos los que me conocen saben que es así.
Mis debilidades son principalmente la comida, los dulces y el alcohol, imposible negarme, trato de evitar esas cosas pero esta actitud me dura muy poco, solo hace falta que me lo pregunten por tercera vez y ahí contesto afirmativamente.
Con lo de mi mascota paso exactamente lo mismo, luego de decirle a mi vieja que no quería al gatito dos veces, a la tercera termine aceptándolo.
Y es así que desde el sábado soy madre de un hermoso gatito de un mes y medio que todavía no tiene nombre.
Ya estoy notando los cambios tan positivos en mi, por esta nueva compañía, por ejemplo el martes, día del trabajador, me llevó hasta el Parque Urquiza, bueno… en realidad lo lleve yo a él. Mucho tiempo no estuvimos allí pero lo poco que duró fue un gran logro de mi parte. No quiero que él sea tan ermitaño como su pobre madre.
El baby es hermosísimo, blanco con unas manchas amarrillas, súper peludito –como a mi me gustan – por suerte duerme casi todo el día, lo único malo es que me despierta millones de veces e interrumpe de esta manera mi apreciado sueño. Además que mi cama ya no es mía, sino que es de él.
Ahora el tema es el nombre que le voy a poner, me dijeron muchos nombres feos que no le pienso poner. Mi único y verdadero amigo, ahora recientemente y feliz casado, Sr. Elías me dijo que ya que teniendo en cuenta que – según palabras textuales – es un pedazo de carne que va a estar todo el día pegado a mi y demás, debería llamarlo Lucho, como su amigo y mi pretendiente, porque si le llego a dar bola sería también un pedazo de carne al cual voy a tener pegado a mi todo el día.
Mi vieja me dijo que le pusiera Beto, y así no lo puedo llamar porque Lala se moriría de la risa al escuchar que yo lo llamo así al pobre gatito, ya que Beto es su jefe, gran personaje que conocí en una fiesta y al cual no pude sacármelo de encima toda la noche, hasta llego a afirmar que en la cena se sentó a mi lado porque justo ahí había perdido los colmillos.
Todo esto no me ayuda para nada, así que escucho propuestas de nombres para mi hijo porque urge bautizarlo.
Miercoles 02 de mayo de 2007.

La fuerza de saber entender

No es lo mismo, entender que saber entender.
Días pasado he contado que mi querida madre ha querido imponerme – delicadamente- su humilde idea y/o recomendación a que tenga como compañía a una mascota.
He contado también que bajos mis preferencias se encuentran en primer lugar los perros, ya que son más fieles y más compañeros que los gatos, pero también tienen sus defectos, son menos independientes y por lo tanto necesitan más atención por parte de sus amos.
Conté también que hasta me ha presentado algunos bebes para que yo me decida por alguno de esos pequeños gatitos.
Lo que no conté es que la última vez que la vi, hablé muy claramente con ella y le expliqué lo siguiente:
Que hay muchos días que yo recién vuelvo al dpto. por la noche, a veces cerca de la medianoche, que no me gustaría dejar un animalito todo el día solo y que también quiero un tiempo ultra tranquilo en mi vida y no tener que llegar y tener que pasármela limpiando la mugre que me haga mi mascota. Que los primeros meses voy a estar súper apretada con la plata porque tengo que ir comprando las cosas que me hacen falta en el dpto. y no estoy en condiciones ni para gastar en las piedritas sanitarias y que realmente no sabría a quien dejar al cuidado del animal cuando yo me ausente por unos días de la ciudad.
Aparentemente mi querida madre hasta ese momento parecía haber entendido o hizo un simulacro para que yo creyera eso, ya que recibo esta noche un mensaje de mi hermano en donde me decía que ya tenían a mi gatito y que era hermoso.
Aparentemente no entendió nada o eligió no escuchar nada de lo que le dije esa tarde.
Sauria me ofreció a Rita, su gatuna hija, muy hermosa por cierto, pero a pesar de mi agradecimiento con ella, también tengo como respuesta (y la debida explicación) que le di a mi madre.
Mi mejor amiga, la Celu me dijo que sería mejor que tenga como mascota a unos pececitos, ya que según ella no ensucian, no rompen, no hacen ruido y la respuesta para ella fue que si yo decidía algún día tener compañía iba a ser una mascota y no unos animalitos que tengan como fin decorar mi dpto.
Que gran dilema el mió!!!
Ahora me estoy dando cuenta que gracias a Dios no tengo mayores problemas porque me estoy preocupando por todo esto.
Y bue… le tengo que encontrar el lado positivo a toda esta sordera comunitaria que me rodea en este momento.

Mi presentación oficial

Anoche muy pero muy tarde se realizo mi presentación oficial en el edificio, talvez no en la mejor situación.
Un vecino cerro con tal fuerza la puerta de entrada que todos nos pensamos lo peor, yo por un momento pensé que había sido un disparo.
Mi vecina de abajo, María, comenzó a discutir con el responsable de tal acto, según ella un milico represor, según él, ella un puta barata que entra a su departamento para acostarse con él cuando la mujer muy temprano se retira a trabajar.
Yo detrás de la puerta escuchando todo, con muchísimas ganas de salir para ver que ocurría, pero escuchándola a mi madre diciéndome lo que siempre me repite “Deja de meterte en líos, no seas defensora de pobres”.
Escuche forcejeos y gritos por parte de María, comenzaron a salir de los departamentos todos los del edificio, hasta que llego una notoria calma para comenzar con los murmullos y gritos de todas las pendejas alborotadas que allí viven, gracias a la situación que se tuvo que vivir, y en ese momento decidí bajar y hacer mi presentación oficial ante todos.
Todos estudiantes en su mayoría, y mujeres, los hombrecitos del edificio dejan mucho que desear físicamente, uno es un nerd que se jactaba de valiente porque según él casi llega a los golpes con el presunto milico represor, al otro ni siquiera le conocí la voz, la verdad eso ya no me agrado, chusma solo por fanatismo, no me gusta. Y bueno el otro es el vecino de planta baja acusado de tal alboroto a altas horas de la noche.
Como siempre yo dando mi opinión, ofreciéndome como testigo para cuando se efectuase la denuncia correspondiente y aconsejando para que todos vayan a la inmobiliaria para hacer saber que hace tiempo hay problemas con este vecino, yo opinando y ni siquiera lo conozco al tipo, ni siquiera se si es verdad que hace tiempo está generando problemas, pero bueno, algo tenia que decir además de manifestar que era “la nueva” y de preguntar si esto ocurría a menudo.

Cosas nuevas

No solo llego un año mas de vida, sino que llego a mi vida un nuevo hogar.
Ahora sola, para evitar futuros inconvenientes. Es lo que estaba esperando, poder vivir sin compañía.
Inauguración todavía no hubo, quería fiesta de cumpleaños e inauguración todo junto, pero se me han complicado las cosas.
Algunas personas sostienen que me haría bien una compañía, para no volverme una solterona antipática y aun más quisquillosa. Yo todavía no estoy completamente decidida al respecto. La que esta mas insistente en el tema es mi mamá, talvez se piensa que estoy muy sola, pero me dice que me haría muy bien tener a una mascota. Es mas, ya me presento a varios bebes gatunos y perrunos, solo hace falta que yo me decida.
Tengo que tener en cuenta que yo demasiada onda con los gatos no tengo, pero son mas sencillos de criar, son mas independientes que los perros y debo tener en cuenta que mucho tiempo no voy a estar en el dpto.
Tan sola se piensa mi vieja que estoy, o realmente tiene miedo que me vuelva tan insoportable y que me quede soltera toda mi vida.
El hombre que se puso mas contento y entusiasmado por este cambio en mi vida fue mi amigo, que desde que se enteró que estaba buscando nuevo dpto. no veía la hora de que me mudara y rogaba para que no me alejara tanto. Encima ahora estamos re cerquita.
Mientras no se venga un día de estos con la valija y se instale, todo bien.
Mas adelante habrá mas noticias al respecto, la fiesta de inauguración y demás.

Mi vecino de arriba

“Ahhh buenooo!!!!!” Esa fue mi expresión anoche cuando intentando dormir comencé a escuchar no sólo gemidos por parte de una chica sino más bien gritos escandalosos.
Ya me habían hablado de mi vecino de arriba, pero nunca había escuchado nada, en realidad ni siquiera lo conozco.
Me habían dicho que antes era costumbre escuchar casi todas las noches a estas chicas disfrutando con el vecinito, y digo chicas porque no era siempre la misma.
Uno se imagina que debe ser EL HOMBRE!, pero aparentemente uno no da ni diez centavos por él.
En fin, yo no conozco a nadie, ni a las chicas ni al muchacho, pero podrían facilitarle la tarea a estas chicas del Dpto. de abajo, para que continúen disfrutando de sus procesos zen en tranquilidad.

El arte de ser plenamente humano

Hoy quiero regalarles un artículo del Dr. Amor me refiero a Leo Buscaglia, un hombre que ha llegado a mi, gracias a una amiga hace un par de años. Realmente nunca son de mi agrado estos tipos de libros que se encuentran calatogados como de autoayuda, pero en fin... luego de leerlo, y en el preciso momento pude darme cuenta de muchas cosas que estaba dejando de lado, y por eso cuando tuve la oprtunidad regale este libro "Vivir, Amar y Aprender" a un gran hombre que estaba pasando por un mal momento, y luego él me dijo que le había sido de mucha ayuda.
Entre los libros de autoayuda, desde chica siempre me gusto Jaime Barylko y gracias a Dios tuve la oprtunidad de escucharlo en un teatro con sólo 15 años y quede fascinada, tenia muchas ganas de escucharlo y realmente fue mejor que leerlo, a los pocos años fallece y yo recuerdo esa tarde en el patio de mi casa, cuando escuche la triste noticia por la radio. Tenia muchas ganas de volverlo a escuchar para comprenderlo y disfrutarlo más gracias a una mayor madures que no se compara cuando uno tiene solo 15 años, pero no fue posible.
Nunca lei a otro autor, nunca otro libro de autoayuda, siempre estuve en contra de este tipo de libros, salvo los de Jaime Barylko, hasta que conocí a Leo Buscaglia, y también supe que era otra excepción entre los malos libros de autoayuda, recuerdo graciosamente que cuando me hablaron de Leo Buscaglia, lo confundí con un cantante uruguayo que posee el mismo apellido pero este se llama Martín.

Me preocupa siempre un poco por dónde empezar porque sé que algunos de ustedes han leído mis libros dado que me han escrito cartas maravillosas, o han visto videos de mis conferencias, y conocen bastante bien mis temas habituales. Otros, como no podía ser de otra manera, no tienen idea de quien soy. Eso también es bueno porque podremos llegar a conocernos esta noche.
Esta noche quiero referirme a un tema que me apasiona: el arte (sí, literalmente el arte) de ser plenamente humano. Nose lo que piensan ustedes, pero a mí me atrae muchísimo la idea de que soy humano y tengo todo el potencial de serlo.
Recuerdo que en una ocasión me impresionó terriblemente algo que leí en un libro de Haim Ginott. Es algo muy conmovedor, escrito por una directora de escuela, que se lo entregó a Ginott:

Soy sobreviviente de un campo de concentración. Mis ojos vieron cosas que ninguna persona debería presenciar. Cámaras de gas construidas por ingenieros de verdad. Niños envenenados por médicos. Infantes muertos por enfermeras diplomadas. Mujeres y bebés asesinados por egresados secundarios y universitarios. Por eso desconfío mucho de la educación. Mi pedido es: ayude a sus alumnos a ser humanos. Sus esfuerzos nunca deben producir monstruos eruditos o psicópatas educados. La lectura, la escritura, la ortografía, la historia y la aritmética sólo son importantes si sirven para que nuestros alumnos sean más humanos.

¿Saben lo que pienso? Enseñamos todo tipo de cosas a la gente, salvo lo esencial, que es la vida. Nadie nos enseña nada sobre la vida. Se supone que uno debe saberlo. Nadie nos enseña cómo ser humanos, y qué significa esto, y la dignidad implícita en la afirmación: “Soy un ser humano”. Todos dan por sentado que es algo que deberíamos haber adquirido por ósmosis. Pero esto no se aprende por ósmosis.
Me gusta participar de paneles porque me encuentro con bellísimas personas. Todo el mundo busca las definiciones ¿No les resulta interesante? “Doctor Buscaglia, ¿puede usted definir el amor?” Y yo respondo: “En absoluto. Pero sí trato de vivirlo”.
Es sumamente difícil porque se trata de un concepto muy amplio. Cuanto más vivo en la alegría y la belleza, mejor soy como persona. Cada día amo más y mejor. Y definir esto, sería ponerle un límite. Pero al menos, tengo una idea de hasta dónde he llegado esta marcha. También sé, sin embargo, que sintiendo mi mano, cualquiera podría darme nuevas definiciones, nuevos aportes, y juntos podríamos crecer.
Talvez haya dos mil concurrentes aquí esta noche. Todos ustedes han conocido la soledad, la desesperanza, ni uno sólo ha dejado de llorar. ¿No es maravilloso? Pero al mismo tiempo, no, hay muchos que no hayan reído o conocido la felicidad. Somos semejantes porque yo también he vivido esas experiencias, y estamos todos dedicados a la misma lucha: llegar a ser totalmente humanos. ¡Qué magnífica meta nos hemos propuesto!
Para mí, probablemente lo más emocionante del mundo es tomar conciencia de que tengo la posibilidad de ser totalmente humano. No puedo ser un dios, pero sí puedo ser cabalmente humano. Quisiera referirme a algunas de las cosas que considero esenciales para convertirse en un ser humano pleno.
Si no poseo sabiduría sólo puedo enseñar mi ignorancia. Si no poseo alegría sólo puedo enseñar la desesperanza. Si no tengo libertad sólo puedo encerrar en jaulas. Pero puedo entregar todo lo que tengo. Ése es el único motivo para tenerlo.
Cada uno es esa mágica combinación que jamás volverá a repetirse, y no importa quién sea, cuán entusiasmado o deprimido se sienta. Todo lo propio es algo único y especial. ¡Ojalá supiésemos transmitirle esto a los niños pequeños para que no demoren una vida entera en averiguarlo! Hay un mundo único para compartir.
Los que se han dedicado a estudiar la percepción saben que cada uno ve al mundo de modo diferente. Sin embargo, se trata del mismo mundo. No observamos un árbol de la misma forma, pero es siempre el mismo árbol de la misma forma, pero es el mismo árbol. ¿No sería magnífico que pudiésemos compartir ese árbol y verlo de dos diferentes maneras? A menos que cada uno asuma su responsabilidad, jamás se completará el dibujo. Yo nunca veré el árbol de los demás, y estoy convencido de que aún sufrimos desdicha, desesperación, angustia y todas esas cosas porque la gente no comparte sus mundos.
Erich Fromm afirma que lo más lamentablemente de la vida actual es que la mayoría de nosotros morimos sin haber nacido realmente. ¡No te pierdas a ti mismo! Elizabeth Kübler-Ross sostiene que los que gritan más en el lecho de muerte son los que nunca han vivido. Ham sido observadores de la vida, sin tomar parte activa en ella. No han corrido riesgos. Se pararon siempre a un costado.
Cada vez que le tendemos la mano a alguien existe el peligro de que nos abofeteen. Pero existe también la posibilidad de que alguien se nos acerque y nos acaricie con amor.
Una de las cosas más bonitas que he presenciado sucedió en un parque. Había una pareja que se había hecho de tiempo en sus horarios enloquecidos de cosas importantes para llevar a su hijito al parque. El niño se encaminaba hacia el lago. El papá fue a detenerlo. La madre, que debe de haber sido una persona inteligente y llena de amor, lo tomó del brazo y le dijo que lo dejara. Y allí partió la criatura con paso vacilante pues se notaba que apenas sabía andar. La historia tiene un final feliz: el niño no se ahogó. Estoy seguro de que el corazón de la madre latía con fuerza. Pero toda maduración implica un riesgo.
Debemos regresar a ese punto de nuestra infancia donde todo el mundo era un gigantesco misterio que había que descifrar. Siempre me digo: “Quiero saberlo todo. Quiero sentir, tocar, saborear y comprender todo, y como no hay tiempo en la vida, es preciso hacerlo ahora”.
Mis alumnos suelen decir: “Cuando termine los estudios tendré tiempo para leer”. Yo les respondo: ¡No lo harás! Si no lees ahora, nunca vas a leer.
Por eso, debemos recordar que todo comienza con nosotros, y que no podemos alegrarnos con nadie en este mundo si no estamos felices con nosotros mismos. ¡Con todas nuestras locuras y olvidos! Incluso con la capacidad de hacer daño.
Uno de los mayores atributos del ser humano es la capacidad de perdonar. “Te perdono por ser algo menos que perfecto” Exijamos que todos sean perfectos el día que uno también lo sea. ¡Así estaremos todos seguros! Que cada uno se celebre a sí mismo, con alegría y admiración y, al mismo tiempo, a los demás.
Un día iba yo caminando junto al rió cuando vi. un viejecito sin dientes, y realmente muy sucio para nosotros que somos tan limpios. El hombre bebía una botella de vino barato, comía un trozo de queso y ostentaba una amplia sonrisa en el rostro. Cuando pasaba a su lado, me dijo: “Buen día, hijo”. Cualquiera que me llame “hijo” es mi amigo. Me senté entonces con él y comenzamos a hablar. Compartimos el vino, el queso y la charla. Y le dije: “se lo ve tan feliz, tan satisfecho. ¿Tiene algún secreto para la felicidad?” Sin dudarlo un instante me respondió: “Por supuesto que sí”. “¿No me lo diría?” “Desde luego, hijo. Si quieres ser feliz toda su vida, mantén siempre tu mente llena y tus intestinos vacíos”. ¡Eso sí que es sabiduría! ¡Y nadie lo invitó a él a una reunión de cerebros! Tendrían que haberlo llamado.
Creo firmemente que esta magnífica condición de humanos, con toda su maravilla, es el regalo que nos hace Dios. Y lo que hagamos con ella será nuestra ofrenda al Todopoderoso. No se contenten con algo menos que ofrendarle a Dios el perfecto regalo que son. Y disfruten haciéndolo. Gracias.