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sábado, 27 de agosto de 2022

Cambio de URL

 Muchos años este blog funcionó como ENDOCIMIA.BLOGSPOT.COM pero por una mala decisión se ha cambiado y ya no puede volver a ese nombre y así se han pedido mucho historial de la página, sobre todo el los blogs amigos en donde figuraba la dirección anterior como página amiga.

Desde ahora la página será ENDOCIMIAOK.BLOGSPOT.COM 

Saludos

jueves, 16 de mayo de 2013

Geeks: Cómo puede una mujer conseguir uno

Yo he salido con un hombrecillo Geek y éste artículo que encontré realmente no miente,por eso lo comparto. A veces me pregunto si yo seré una hica Greek,existirá esta categoría en las mujeres. Ser Geek es algo más relajado que ser Nerd,yo a nerd se que no llego,mmmmhhhh!!! que seré?
Éste es el link del blog donde se encuentra el siguiente artículo: http://www.unblogged.net/geeks-como-puede-una-mujer-conseguir-uno/
 Si ud es lectora de este blog, y acaba de terminar su relación con el típico “chico lindo” de aspecto deportivo; o con el músico de una banda de rock desconocida, que levanta pasiones en sus fans, y ahora no sabe adonde apuntar… acá entra en escena a alguien que quizá nunca tuvo en cuenta: un hombre sustancioso, lleno de quietud y estabilidad, una criatura cerebral con una cultura propia. En síntesis: un geek El geek es una derivación tecnológica del nerd. Nerd: persona muy inteligente, fascinada por el conocimiento, especialmente el científico, pero socialmente torpe y aislada del entorno que le rodea. Por qué un geek? - Por lo general se encuentran disponibles. - Otras mujeres no tienden a robar geeks. - Son hábiles arreglando cosas. - Son la adoración de los suegros. - Son inteligentes. - Tienden a querer conocer todo. - Son detallistas. Aunque en honor de la verdad, debemos admitir que estos estereotipos no siempre aplican. La exageración y el cliché tienden a engañarnos, pues el nerd puede ser tan sexy como cualquier hombre y eso es lo que sabe cualquier mujer o guionista Hollywoodense que hace que no sea el deportista Prom King el que se quede con la chica sino el amigo tímido y nerd que los demás molestan. Ahora sí, la guía de conquista: - Nunca diga en su cara que es un nerd: Él lo niega, no se hace cargo o directamente lo padece y está harto de que lo molesten con eso. Si ud logra conquistarlo, después puede decirle nerd con cariño y un leve golpecito en la mejilla a la “Te quiero zonzote” y a él le brillarán sus ojitos de perdiz encandilada, pero por ahora será mejor que se guarde ese calificativo hasta haberlo conquistado. 2- Evite ser superficial: De hecho, evite ser la chica fashion si puede. Él estaría muy contento con una fashion (bueno, la mayoría lo haría), pero al momento de ser conquistado lo va a pensar varias veces y al final no va a pasar nada serio. 3- Hable con propiedad: - Utilice bien los concidionales. - No le agregue S a la 2da persona del singular. Menos aún si quiere cerrar sus aseveraciones con un “Vistes?” - Evite el lenguaje de la chica fashion en todos sus puntos. - No se haga la políglota si realmente no lo es. - Sea lo que sea que escriba no use el estilo SMS. - Tenga una excelente ortografía. - No sea bruta con el idioma. El chico nerd no deja de ser un hombre y si hay sexo fácil no hay condicional mal puesto que lo detenga; eso sí, a la madre nunca le presentará a una chica que le agregue S a los verbos ni cosas por el estilo. 4- Muéstrese extrovertida pero no avasalladora: Él busca alguien que lo complemente, no que lo termine de anular, así que no se pase de simpática, no se emborrache y no le cuente de sus salidas estilo Wild On hasta dentro de unos meses. Tampoco haga su vida Wild On enfrente a él. No sea taaan zarpada de entrada y en público. 5- Sea sexy, pero con moderación: Los chicos nerds son sencillos en el vestir, por lo que una mujer demasiado producida o que vaya vestida como para salir en la tapa de un semanario bajo el título “lo hago por mis hijos” puede llegar a espantarlo un poco. (No la van a poder mirar a los ojos además). La recomendación es ser sensual: destacar lo bueno, ocultar lo malo (o lo poco), evitar andar pintada como un Picasso y no fumigarse en perfume. 6- Evite los silencios incómodos haciendo que él sea el que hable: El chico nerd puede ser un poco tímido a veces y, quizás, no encuentre un tema de interés general para sacar conversación, es por eso que ud, le facilitará el asunto tocando algún tema relacionado con su mettie. (si no sabe lo que eso significa, averígüelo, le vendrá bien este tipo de conocimientos en sus incursiones nerdísticas) El estará fascinado de tener a una chica que no sólo es capaz de “hablar” de cosas que él adora (y que casi nadie entiende), sino que lo escucha sin bostezar, ni mirar la hora o sin cortarlo para irse al baño (y no volver jamás). 4- Haga que se sienta seguro de sí mismo: Elogie (no confundir con adule!) las virtudes que por años la sociedad no-nerd vio como defectos, como por ejemplo su constancia en el estudio, su amor por el conocimiento, los sábados a la noche desarmando la pc… (Bueno… esto no lo elogie o podrá ser usado en su contra), esto ayudará a que él se sienta más confiado y libre frente a una chica no-nerd. 6- No lo presione: Deje que la situación fluya, en algún momento todo se prestará para que él esté relajado y muestre sus sentimientos y deseos. (O las garras ocultas que todo hombre en algún lado, más o menos al fondo tiene) 7- Si quiere que haya acción, a por ella!! Son tímidos y tienen miedo de arruinar todo, de ser rebotados más que una pelota en una final de los Spurs, de quedar como giles, de no saber que hacer, de parecer unos degenerados… es por eso que llegado este punto, béselo!! Esta guía está basada principalmente en el artículo “Cómo conquistar al hombre de tus sueños: el chico nerd” de Atención Viandante; y adicionalmente de “A geek guide to geeks” de digg.

jueves, 29 de enero de 2009

Egoísmo por doquier

Realmente estoy media molesta, estoy cansada de notar la falta de solidaridad, la incomprensión y el egoísmo absoluto por parte de todas las personas que me rodean.
Cuando una persona da algo a alguien lo debe hacer sin necesidad de pretender recibir algo en el futuro, yo siempre lo he hecho con muchos (como una gran boluda!) y no he recibido la misma respuesta de ellos, aunque no a sido esperado por mi parte en ningún momento, cuando surge la necesidad de que ese hecho sea demostrado jamás se manifiesta, todo queda en una breve ilusión totalmente ficticia que hace que nos pensemos idiotas una vez que caemos en la realidad, es como cuando uno se fuma un porro, mientras dura, todo es lindo, bello y nos hace reír cualquier pelotudez andante, hasta que el efecto se va nos damos cuenta que lo vivido hace minutos atrás fue irreal y encima después la culpa por habernos morfado todo, la gran gula que nos engorda, todo por una pitadas de una sustancia que nos quema las neuronas de a poco.
Por eso pienso que en realidad tampoco hay que consumirla, si no es necesario, nos imaginamos siempre lo que queremos sin fumar nada y volvemos a la realidad cuando alguien nos da un garrotazo en la cabeza y lo mejor después no viene la gula, esa gula caprichosa que nos hace engordar.
También observo el egoísmo presente ante personas muy cercanas, que hacen que los sienta en carne propia, pero los que uno vive por propias son obviamente las peores.
Familia, amigos, amantes, novios, ex, compañeros de trabajo, peatones, automovilistas, hasta los propios bloggeros.
Hace poco recibí un comentario de alguien que me agradecía que le haya comentado a su blog, que de por cierto hacia muchísimo que no lo hacia, pero además me aclaró que si así no era, ella no podía volver. Ahora me pregunto, dejar un comentario en un blog implica tener que ser recíproco con el otro y por lo tanto dejar un comentario en dicho blog?
Cuando yo comento un blog, es por que realmente me agradó lo que leí y además quiero dejar mi opinión, muchas veces entro a millones de páginas y no dejo comentarios, hay semanas que entro y son unas porquerías, nada interesante para leer, todo aburrido o simplemente sin significancia alguna.
Queridos bloggeros, cuando yo comento en algunos de sus blog no lo hago con la esperanza a que Uds. hagan lo mismo conmigo, quiero que me comenten personas que leen el contenido y dejan un comentario que me haga llorar, reír, gritar, en fin.... que me movilicen de alguna manera, no quiero bloggeros por un simple acto de presentismo, acto típicamente argentino, del acomodado, del que no entiende nada, que por tal de comentar comenta cualquier cosa, comentarios que no tienen ni pie ni cabeza, o simplemente comentarios desactualizados y pocos pensados.
El blog es como un hijo para muchos, para otros algún otro pariente, cada uno elige la función de su propio blog, cada uno decide lo que va a escribir, por más que no nos lea nadie, uno siempre pone lo mejor de si. Por eso me molesta cuando te aclaran que te seguirán comentando si tu haces lo mismo.
La calidad del blog no lo hace la cantidad de comentaristas que tienes, sino la calidad de los comentarios, el tráfico diario de tu página, porque como yo hay muchísimas personas iguales a las que les gusta comentar si realmente tienen algo que decir, sino callan (función correctisima a mi parecer) y obviamente el contenido y los premios recibidos, premios estos que deben ser de cierta categoría, yo no me prendo en los nacientes "memes" ni en los obsequios ni premios pedorros que andan rondando en la web, he recibido algunos, me disculpo por no haberlos puesto en mi espacio, esto no quiere decir que sea pretenciosa, sino que no quiero llenarme de tareas inútiles que lo único que hacen es adornar la pagina y encima con los mismos adornos que tienen los demás, prefiero adornarlo de forma original.
Además otra cosa, no tengo tiempo para levantarlos, ni llevármelos, a penas si puedo escribir algo de vez en cuando para perder tiempo en estas cosas.
Por ultimo, gracias a todos por sus comentarios, sus obsequios, sus premios, sus memes y demás....

martes, 18 de noviembre de 2008

La conquista


En la conquista amorosa se produce una especie de juego ambivalente: aproximarse y alejarse, ofrecer y negar, estar interesado e indiferente a la vez. Es un ejercicio de exploración entre dos personas, marcado por sentimientos de atracción recíproca, que pretende bucear en el otro con el fin de ver qué hay dentro. Lo que aquí va a suceder es una especie de asedio, de acometimiento, con el fin de entablar una batalla, una auténtica guerra, para ver quién es capaz e adueñarse del otro.
En éste periodo, el amor no ha aparecido todavía de una forma auténtica y verdadera, sino que se está ensayando, probándose, para observar qué sucede y qué posibilidades tiene de triunfar, de dominar, de vencer y colonizar el corazón de la otra persona.
Los mecanismos que aquí se utilizan son los de "seducción". Seducir es arrastrar hacia uno a esa otra persona mediante una atrayente fascinación multicolor que, en sus comienzos, pretende deslumbrar. De ahí que al principio sea una diversión desafiante y placentera ligada a las apariencias. Los primeros momentos está dominados por lo artificial. Se juega con las palabras, con los gestos, con sus giros y variaciones. La nota placentera a la que aludíamos es simplemente goce, de satisfacción al ir andando esa travesía burlona. Cuando lo que se intercambia es sexualidad, el tema cambia por completo; las relaciones ya nacen sobre una base sensual: se busca y se persigue la relación sexual por encima de todo, y se acepta la posibilidad de que más adelante todo se convierta en algo "más personal", más humano y menos físico.
En toda conquista amorosa hay siempre una cierta pasión por el riesgo y el peligro. No suele faltar un sofisticado coqueteo que lleva a un cierto triunfo de la técnico psicológica. Es la imagen del Don Juan. El hombre experimenta emociones dulces e intensas que son dificiles de expresar la gran mayoría de las veces; pero, por paradójico y extraño que parezca, prefiere luchar, encontrar dificultades, y ser capaz de trazar unas líneas logísticas, unas maniobras guerreras que faciliten su triunfo final. Por eso el arte de la seducción suele estar tejido por las intrigas. Así volvemos a la noción antes citada: el amor como juego, como diversión y rivalidad, a ver quién puede más.
La seducción tiene una parte inconfesable, negativa, de puro amor propio, de absoluta búsqueda de uno mismo, pero también otra porción positiva, generalmente más pequeña y de menos envergadura: calibrar si esa persona es o no adecuada para uno, aunque esto sea tan sólo el telón de fondo.
Por eso el seductor persigue sobre todo la propia satisfacción, y lo suyo se convierte en un "amor narcisista".
Cuando dos personas llegan a conocerse bien y se entienden, se complementan, se saben el uno para el otro, es cuando se alcanza una súbita certeza de que se ha encontrado lo que se buscaba. A la larga no hay ninguna otra relación humana tan importante como ésta, que arranca de ese interés inicial que la mujer despierta en el hombre y viceversa. Vivencia de revelación, puesto que nos descubre la grandeza de la otra persona. Pasamos así del juego de las apariencias, que es la coquetería, al momento de las realidades. El amor es el fin del hombre y el principio de la felicidad.
La revelación pone al descubierto la vida personal: con su pasado, con la fugacidad del presente y empapado de porvenir. La revelación amorosa es una experiencia extraordinaria que trae una promesa de felicidad, de paz , de alegría. Aquí no hay ya sólo ideas, concepciones de la vida, argumentos, sino otra persona que se sitúa en el primer plano de nuestra existencia y la llena. Es un gran momento: el de la decisión de elegir a la persona amada para compartir la vida.
No hay verdadero amor sin elección.
Elegir es, ante todo, ser capaz de seleccionar un cierto tipo humano, un perfil aproximado de esas cuatro notas que muestran el concierto de cada individuo: lo físico, lo psicológico, lo cultural y lo espiritual.
El auténtico amor es selectivo necesariamente, incluso cuando se produce el flechazo. Es preciso detenerse, y otear el horizonte para saber qué está pasando dentro de nosotros y para no dejarnos llevar absolutamente por la corriente veritiginosa de la pasión; poder, en medio de la embriaguez amorosa, estudiar la conveniencia o no de que ese encuentro dual siga adelante o sea frenado.
Ahora bien, conviene poner de manifiesto que la elección amorosa no es muy frecuente. En bastantes casos todo sigue un curso rápido, impulsivo, inmediato, en el que la atracción reside en el encanto físico; por ello, aplicar la cabeza, pensar en la conveniencia o no del mismo va a ser dificil. Esa forma de obrar es, en mi opinión, errónea; y lo es porque una de las consecuencias más dolorosas del amor sin elección obedece a lo que podríamos llamar "errores sentimentales".
No obstante, existe lo que pudiéramos llamar la "recuperación del amor", que consiste en ir hacia él de un modo nuevo, original, distinto..., siempre que haya existido un cierto grado de error en la elección.
Aunque una persona se haya equivocado en un cierto porcentaje, eso puede y debe tener remedio. ¿Cómo?. El amor debe formularse de nuevo, buscando sus raíces en la profundidad, quizá sacrificando algunos aspectos y dándole primacía a otros.
S. Juan de la Cruz decía : "Donde no hay amor, pon amor y recibirás amor".
Fuente: http://www.mercaba.org/Delgado/analisis_ruptura_02.htm


miércoles, 30 de abril de 2008

Curso de formacion para hombres

UNIVERSIDAD NACIONAL DE LA VIDA COTIDIANA
Curso de formación para hombres (teórico - práctico modalidad presencial)
Objetivo pedagógico:

Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esaparte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles lospagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo.
* Módulo 1: Curso Obligatorio
1. 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
2 . Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
* Módulo 2: Vida de a dos
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas)
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
* Módulo 3: Tiempo Libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)
* Módulo 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar lacacerola. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir lapasta.
CURSO INTENSIVO:


Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Uno y laelectricidad: ventajas económicas de contactar con un técnicocompetente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El origen de lascosas: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (exposicionessobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Puntería fisiológica : Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones deEcología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitidogases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: Informáticabásica : ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si sepierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas : ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Objetos raros :Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo(Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: Acompañamientovehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmenteposible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/oestaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Misterios de lahigiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas,fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego dela ducha.
ENVÍALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE QUE NECESITE UNA BUENA SONRISA
Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO .....

lunes, 10 de marzo de 2008

SUBITE AL PARO, NO AL COLECTIVO'

¡¡¡11 DE MARZO: SUBITE AL PARO EN CONTRA DEL AUMENTO DEL BOLETO!!!PARA NO USAR EL BONDI PODES: COMPARTIR EL AUTO CON UNA, DOS O MAS PERSONAS; ANDAR EN BICI QUE NO CONTAMINA; CONSEGUIR UN MONOPATÍN; UN ZULKY; HACER DEDO; CAMINAR, USAR EL TREN, ANDAR EN ROLLERS; CONSEGUIR UN GOMÓN Y TIRARTE POR LA CAÑADA; ANDAR A COCOCHO DE UN VECINO; PONERSE DE NOVI@ CON QUIEN TENGA MOTO ASI TE LLEVA (USA EL CASCO); DORMIR HASTA MAS TARDE; HACER UNA CABALGATA; SALIR EN EL TRICICLO DE TU HIJO/A O LO QUE CREAS NECESARIO PARA NO USAR EL COLECTIVO BAJO NINGÚN MOTIVO!!!POR FAVOR, CORTA Y PEGA ESTE MAIL Y ENVIALO A TODOS TUS CONTACTOS¡DE UNA VEZ POR TODAS HAGAMOS SENTIR EL PARO!NO TE OLVIDES: 11 DE MARZO SUBITE AL PARO Y NO AL COLECTIVO!$1,60 es el boleto mas caro de la Argentina!!!(si no andas en cole no importa, reenvialo igual y apoya a la gente que si lo usa)

Tu primera vez

>Tu primera vez.Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas > >por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.Te > >pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han > >tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el > >ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se > >tensa,pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira > >profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas > >veces. Su sonrisa terelaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada > >mas difícil.Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el > >lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A > >medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu > >cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. El te mira y te pregunta > >si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas > >que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para > >afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti, Después de unos > >pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo > >jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. > >El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu > >has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia.Tu sonríes y > >le agradeces a tu dentista. Después de todo,esta era la primera vez quete > >sacaban un diente. Pervertido(a), yo se que estabas pensando en otra cosa > >totalmente diferente pervertido(a)! ! !!

sábado, 8 de marzo de 2008

Los orígenes y la celebración del Día Internacional de la Mujer, 1910-1945

CLARIFICACIÓN DEL MITO DEL 8 DE MARZO
por ANA ISABEL ÁLVAREZ GONZÁLEZ
El nacimiento del Día Internacional de la Mujer, contrariamente a lo que se creía en todos los foros, no radica en un acontecimiento aislado, sobre el que ni tan siquiera existía consenso entre la historiografía norteamericana y la española, sino que ha de encuadrarse en un contexto histórico e ideológico mucho más amplio.
En la historiografía española la conmemoración del 8 de marzo se vincula, erroneamente, al incendio ocurrido el citado día del año 1908 en una fábrica textil de Nueva York, provocado por el propio empresario ante las obreras declaradas en huelga y encerradas en el inmueble.
En la historiografía estadounidense se vincula, también erroneamente el orígen del 8 de marzo a una manifestación de trabajadoras del sector textil en la ciudad de Nueva York que reinvindicaban mejoras laborales.
HISTORIOGRAFÍA ERRONEA "Día Internacional de la Mujer Trabajadora: Se considera una jornada de lucha feminista en todo el mundo en conmemoración del día 8 de marzo de 1908 en que las trabajadoras de una fábrica textil de Nueva York llamada Cotton declararon una huelga en protestas por las condiciones insoportables de trabajo. El dueño no aceptó la huelga y las OBRERAS entonces ocuparon la fábrica. El dueño entonces cerró las puertas y prendió fuego muriendo abrasadas las 129 trabajadoras que había dentro (...)" Victoria Sau, Diccionario Ideológico Feminista (1981) HISTORIOGRAFÍA ERRONEA "(...) la historia de los sucesos que dieron lugar a la designación del 8 de marzo como Día Internacional de la Mujer. En aquel mismo día de 1908, las trabajadoras de la fábrica Cotton de Nueva York se declararon en huelga y ocuparon la factoría. El dueño decidió cerrar las puertas, incendiándose la fábrica y pereciendo las 129 mujeres que se encontraban en su interior" El País, 8 de marzo de 1977, p. 19 HISTORIOGRAFÍA ERRONEA "El 8 de marzo, relataba a mis alumnos de Estudios de la Mujer la historia del Día Internacional de la Mujer. Es una historia que yo me había repetido varias veces y que, por tanto, conocía bien. Una manifestación espontánea organizada por las trabajadoras del sector textil de la ciudad de Nueva York, protestando por los bajos salarios, la jornada laboral de doce horas, y las crecientes cargas laborales, fue dispersada por la policía, de una forma bastante brutal. Muchas chicas fueron arrestadas; algunas fueron pisoteadas por la multitud. Cincuenta años más tarde, en el aniversario de esa manifestación, fue establecido en su memoria el Día Internacional de la Mujer" Temma Kaplan "On the Socialist Origins of International Women's Day" Feminist Studies 11, nº 1 (Spring 1985), 163 Las referencias sobre el origen de la celebración del 8 de marzo que se basan en el incendio de la fábrica en Nueva York o en la manifestación de las trabajadoras son falsas debido a la manipulación de querer silenciar el verdadero origen de esta festividad.En relación al incendio, basta con mirar el calendario para hacer tambalear esta teoría. El 8 de marzo de 1908 era domingo, un día un tanto extraño para declararse en huelga sin perjudicar al empresario.Sí que hubo un incendio en la fábrica la "Triangle Shirtwaist Company" donde murieron muchas mujeres, la mayoría chicas inmigrantes entre los 17 y 24 años, pero no fue el 8 de marzo de 1908 sino el 25 de marzo de 1911, dos días anterior a la primera celebración del Día Internacional de la Mujer.En relación a la manifestación, aunque esta manifestación tuvo lugar, no fue ni el 8 de marzo de 1857, ni el 8 de marzo de 1908 como se suele referenciar. Fue el 27 de septiembre de 1909 cuando los/las empleado/as del textil hicieron una huelga de trece semanas (hasta el 15 de febrero de 1910) en demanda de mejoras laborales, pero este acontecimiento tampoco es el origen de la celebración del 8 de marzo.
Las historiadoras Liliane Kandel y François Picq afirman que el mito que sitúa la manifestación en el año 1857 fue creado en 1955 para eliminar el carácter comunista que más tarde adquiriría el Día Internacional de la Mujer.Para desvelar los verdaderos orígenes de la celebración del 8 de marzo como "Día Internacional de la Mujer" y no "Día Internacional de la Mujer Trabajadora" nos hemos basado en la investigación realizada por: ANA ISABEL ÁLVAREZ GONZÁLEZ (1999) Los orígenes y la celebración del Día Internacional de la Mujer, 1910-1945. KRK-Ediciones: Oviedo.Ana Isabel Álvarez doctoranda del programa "Estudios de la Mujer" de la Universidad de Oviedo, realizó durante 1997-1999 una investigación sobre el origen del 8 de marzo consultando fuentes de primera mano en la Universidad de Harvard. Defendió su investigación en junio de 1999.
La historiadora norteamericana Mari Jo Buhle en su obra "Women and American Socialism 1870-1920" estudió el incendio de la "Triangle Shirtwaist Company", suceso de gran transcendencia en la historia contemporanea de EEUU, pero no por dar origen al Día Internacional de la Mujer, sino por ocasionar la muerte de las obreras que el año anterior, en 1910 habían protagonizado la primera huelga llevada a cabo exclusivamente por mujeres en demanda de mejoras en su situación laboral.La decisión de convertir esta celebración en una festividad internacional corrió a cargo de Clara Zetkin (1857-1933), lider del movimiento alemán de mujeres socialistas. Pero la propuesta presentada por Clara Zetkin en la II Conferencia Internacional de Mujeres Socialistas, celebrada en Copenhague los días 26 y 27 de agosto de 1910, para organizar la celebración de un Día Internacional de la Mujer no era del todo original. Tenía un antecedente en el que inspirarse, el Women's Day que las socialistas estadounidenses llevaban celebrando desde 1908, cuya finalidad era la reivindicación del derecho al voto para las mujeres.El Partido Socialista Americano designó el último domingo del mes de febrero, día 28 de 1909, como Woman's Day, para reivindicar el derecho de las mujeres al sufragio. Hasta el 1920 no fue aprobada la Decimonovena Enmienda de la Constitución Estadounidense por la que se otorgaba a las mujeres el derecho al sufragio.El Día Internacional de la Mujer, que tiene sus orígenes indiscutiblemente en el movimiento internacional de mujeres socialistas de finales del siglo XIX, tenía como finalidad exclusiva promover la lucha por el derecho al voto de la mujer, sin ningún tipo de restricción basada en el nivel de riqueza, propiedades o educación.La primera celebración del Día Internacional de la Mujer se produjo el 19 de marzo de 1911, y fue seguida en Austria, Alemania, Dinamarca y Suecia.En los primeros años, el Dia Internacional de la Mujer se festejaba en fechas diferentes según los países. Pero en 1914, a propuesta de las alemanas, el Día Internacional de la Mujer se celebró por primera vez el 8 de marzo en Alemania, Suecia y Rusia. La única autora qu ese aventura a dar una explicación sobre la elección de esta fecha es Renée Côté, quien sólo apunta como posibilidad el hecho de que el mes de marzo estaba cargado de contenido revolucionario, pero sin dar ningún argumento sólido sobre por qué ese día en particular y no otro.
También la Revolución Rusa de 1917 tuvo una gran influencia a todos los niveles en el Día Internacional de la Mujer. Aunque el 8 de marzo se llevaba celebrando el Rusia desde 1914, en el año 1917 las mujeres rusas se amotinaron ante la falta de alimentos, dando inicio al proceso revolucionario que acabaría en el mes de octubre de ese mismo año. Los acontecimientos del 8 de marzo de 1917 (23 de febrero en su calendario) son importantes, no sólo porque dieron origen a la revolución y porque fueron protagonizados por mujeres, sino porque, según todo parece apuntar, esos sucesos fueron los que hicieron que el Día Internacional de la Mujer se pasara al celebrar sin más cambios hasta la actualidad el 8 de Marzo.
Naciones Unidas, con ocasión de la celebración en 1975 del Año Internacional de la Mujer, ofreció una versión de los hechos que habían conducido al nacimiento del Día Internacional de la Mujer. Según Ana Isabel Álvarez, es muy interesante resaltar que en ese breve informe se silencian de manera absoluta los sucesos vividos en Rusia en 1917 que precisamente fueron los que harían del 8 de marzo el día elegido para celebrar el Día Internacional de la Mujer:"El Día Internacional de la Mujer fue propuesto por primera vez por Clara Zetkin, una representante de la Conferencia de Mujeres Socialistas, celebrada en Copenhague en 1910.
La propuesta llegó al comienzo de un periodo de gran transformación social y política en el mundo. Europa estaba al borde de la I Guerra Mundial, los imperios coloniales de Asia y África estaban sufriendo las primeras conmociones de la revuelta nacionalista, y en Norteamérica el movimiento por el sufragio femenino estaba cuestionando algunas de las presunciones de las relaciones humanas. La llamada de Clara Zetkin a las mujeres para unir su lucha por la igualdad de derechos con la lucha por preservar la paz mundial topó con un cora sensible.
Cuando se celebró el primer Día Internacional de la Mujer en 1911, más de un millón de mujeres participó públicamente en él. Además del derecho a voto y a ocupar cargos públicos, demandaban el derecho a trabajar, a la enseñanza vocacional y el fin de la discriminación en el trabajo".Declarado por la Asamblea General de Naciones Unidas.

Fuente de información: ANA ISABEL ÁLVAREZ GONZÁLEZ(1999) Los orígenes y la celebración del Día Internacional de la Mujer, 1910-1945. KRK-Ediciones: Oviedo.
Gracias tambien a http://www.fire.or.cr/8marzo01.htm

viernes, 15 de febrero de 2008

Calentura Vs. Inteligencia

Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente.
Los autos quedaron muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno
de los dos quedó herido.
Después de salir de los autos la mujer dice; Dios mío; mire como quedaron
los autos, no quedó nada de ellos y por milagro; no tenemos ni un rasguño.
- Esto debe ser un milagro, responde el hombre. La mujer dice...
-Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros deberíamos
conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de nuestros
días.. ¿qué opinas?
El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja:- Si!, estoy
completamente de acuerdo. La mujer continúa:
-Y mira, este es otro milagro, mi auto está destruido, pero esta botella
de vino; no se rompió... está intacta! Seguro que esta es otra obra de
Dios...quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos
nuestro encuentro en la vida... ¿que decís?
Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y
se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a ella.

Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda
fuertemente entre sus brazos.

Entonces el hombre le pregunta.....
-Pero vos ¿no vas a tomar? No, yo creo que voy a esperar a que llegue la
policía y nos hagan la prueba de alcoholemia....

MORALEJA: LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE
INTELIGENTES. LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE UNAS YEGUAS

viernes, 30 de noviembre de 2007

Pensamiento distinto

Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga.-¡Hola, Coqui! (mua, mua)-¡Te cortaste el pelo!-¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!- Con Osvaldo,ese genio que esta con Giordano en Guemes.- ¡Espectacular, ¿no?-¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que divino!¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?-No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia.Imaginate que... [bla bla]A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y comprado en los shoppings: -Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.-Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decis, mi amor!Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susypiensa:... "Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! ¡Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica".La del peinado nuevo se va pensando:"La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué mierda se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
......................................................................................................................................
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos Va saliendo de la peluqueria: -¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?! -No me lo arremangué, boludo, ¿por? -Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito. -Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!-Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín! ¡Ja, ja, ja! -Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa! -¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.Se despiden.Uno se va pensando:"Qué tipazo es este Raúl!"Y el otro ! se va pensando:"Cómo lo quiero a este loco."

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Primer año


El pasado 15 de noviembre de 2007 "Alteraciones de una muejer querida" cumplio su primer año de vida, parece que fue ayer cuando decidí meterme en el mundo del blog.

Desde la presentación fueron sucediendo muchas cosas en mi vida que se fueron plasmando una a una en este humilde blog.

A continuación los mejores posteos que se han realizado:

Recuerdo que al comienzo lo que mas me mortificaba era la convivencia con una amiga que pasó muy rapidamente a llamarme madre, y así se fue convirtiendo en mi hija, una relación de amistad que no tuvo un buen puerto. En el siguiente posteo también hablé por primera vez de mi mejor amiga. Y esto lo encontramos en: Siempre en el mismo estado.

También siempre presente un gran personaje dentro de este blog y que también tiene un lugar importante en mi vida, mi gran amigo, en "La tecnología me ha superado" cuento por ejemplo los problemas que he llegado a tener por mandar mal un mensaje de texto, a quien no le ha sucedido algo parecido en algun momento de su vida.

Recuerdo también todas las veces que les conte mi prioblema con el sobrepeso. "Solo se que comeré aunque haya comido" o también en "Los hombres te modelan" y en "panzitas y panzotas" y por último en "Los hombres las prefieren gordas".

Y una de las mejores publicaciones, aunque deba reconocer que no es de mi autoria sino de Isabel Allende, un gran texto que todos deberiamos leer, realmente muy recomendable, recibió buenos comentarios al respecto, realmente imperdible "El sexo y yo".

Y también recordando mi convivencia temporal con Lala que fue muy linda y algunos recuerdos en "Mi vecino de arriba".

Y siempre presentes las actitudes cotidianas por ejemplo en "Y llorarrrr - Comentarios típicos de típicos malos momentos"

También cuando lo presente en sociedad a mi amigo Nick, amigo virtual al que no conozco personalmente "El nuevo lenguaje web"
Y Endocimia tambien es protagonista obviamente, y no oculta sus defectos y debilidades "Mis propias manías y/ costumbres"

También estuvo presente el tema de la masturbación, actividad que siempre me recomienda Lala para bajar los nervios. "pecado o tentación cuando tocarse está prohibido"

Y cuando se habló de personas reales de la ciudad con nombres irreales "Imaginaciones delirantes"

Y las mujeres, las protagonistas exclusivas de este blog. "locuras para paliar una cortuda cuestionable"

Cuando hable de mi hijo gatuno, aunque ahora piense seriamente en su adpción "Mi querido Brinco"

Y los delirantes de los hombres y sus propuestas "El hijo del silencio"

Y también las locuras de los jefes y sus amantes "La amante de mi jefe gusta de mi"

Y muchas cosas mas, solo fue un repaso de los mejores posteos según mi gusto que se han publicado dentro de "Alteraciones...." Por muchos años más!!!!!!!!!!


miércoles, 10 de octubre de 2007

Por qué es machista el castellano?

Aquí les explico por qué:
Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta
y hay más...
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitióa su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
*REAL ACADEMIA ESPAÑOLA, edición agosto de 2007. *

jueves, 9 de agosto de 2007

Pero los añosme han dado sabidurìa y experiencia

Monólogo de Fabio Posca.....un grande. Sí, a vos...Hola Tonta enamoradiza! A vos que te enamoras de todo bicho que vuela o camina, que cuando llega alguien a tu vida y decís... es lo que estaba esperando! Qué haces????. Dejas el celular prendido 25 > hrs. al día, esperando que te llame...Durante una semana te vestís > como una reina y crees, ciegamente,que te va a llamar.... le > sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda...Te pones > perfume todo el día...Te peinas cada 5 minutos y tedepilas cada 2 > horas para estar lista... porque: Vos SABÉS que está por > llamar!!!!!!!! Y suena el teléfono!!!!!! Que hasta pusiste en > vibrador para que sea más emocionante...Y sudaaaaaaaas...> Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!!y miras la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa.Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puertacon un ramo de flores, arrodillado.... No!! Tirado en el > piso pidiéndote disculpas!!!!! .... No!! Y llegas, pero está el > portero, que te dice que no llegó ni la revista de cablevisión....Y como todavía no llamó, Qué haces??........LO LLAMÁS!!!!!Pero no te contesta...Porque sefue a cagar...Y TODAVÍA NO > TE CONFORMÁS, le mandas un puto mensaje Y pensás: este no falla ni > cagando...Y ahí te quedas esperando a que le se le ocurra contestarte > y encima pensas… seguro no tiene crédito!! Aaaaaaaaaaaah!!!Entonces seguro que te mandó un mail!!!!!! Y que haces??? Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó unadeclaración cibernética donde explica todo....Pero ningún correo nuevo hijo de puta!! Ni siquiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos sino no conocerás al amor de tu vida si...Y te > enojas...Reventas!!!!...EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, > NO LO AGUANTO MAAAS, ES UNA MIERDAAAA!!! Y le sacas todas las > groserías que te sepas a los cuatro vientos!!! Llamas a todas tus > amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y > te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te > merece!! Y que haces????? Puteas, le echas todas las maldiciones > que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que > pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien > que la pasaba con vos!! Y decís:.....A este idiota no le contesto ni > aunque venga con la excusa de que se interno porque casi muere y > nadie sabía tu número para avisarte y como yo estaba en coma > no podía hacer nada...No igual!! No le contesto nunca! Se va a > arrepentir toda su vida!!!!!Y.............te manda un puto > mensaje!!!! Y ahí esta ese número que esperaste TODA la putasemana..........titilando en tu pantallita!!!.... Y que >>haces?????SIIIIIIIIIIIIIII!!!!! le contestas!!!!! Sí, ahí mismo!!!!NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! Porque haces eso???? Qué > haces?????? ESTÁS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!!Sabes lo que te va a pasar???????Te va a decir que estuvo ocupado > ...que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y > que estuvo estudiando hastatarde, que estaba ensayando, que > tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se > olvidó el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la > batería, que lo apagó un rato,que no tenía señal > porque estaba en el medio del campo....que estaba > trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía > descansa sobre sus hombros!!!!! y claro, VOS LE VAS A > CREER.....sabes porque???............POR > PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir... y > todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a > meter en el orto!!!!...y vas a terminar OTRA VEZ con > él !!!! Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el > auto (si es que no te acompaña a tomar un taxi porque 'no tiene > nafta') y te vas para tu casa...de donde nunca tendrías que haber> salido!!! Prendes el celular por si llama a ver si llegaste > bien..y esperas un rato > laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!*...Haceme caso >amiga...* espera a que te llame ese imbécil....pero mientras, > llamá a tu OTRO CHONGO!!!!!Agarrá tu banco suplente y armate un > partidito de reserva!!! Divertirte...deja que te busquen, que festejen > sus goles, y mandalos a lcarajo antes de que se le suba la fama a la > cabeza. Llamá a tus amigas y salí a bailar, Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? Hace lo que > quieras, partuseá, empedate, fuma, intoxicate y Déjate de joder que > todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por > soplar!!!!!!!! NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY > EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!! Muchos otros > que serán tan, igual o más pendejos que el otro pero que en ese > momento los tenes de reserva para darte cuenta que el mundo esta > lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes quesufrir!!!!!!!!!!!!>> > >>CAPTASTE EL MENSAJE???????>>>>>> > >>SI NO > ENVIAS ESTE MAIL A LAS MUJERES DE TU LISTA...>> > >>TE ENAMORARAS NO DE UN > PELOTUDO.. SINO DEL MAS>> >>> >>PELOTUDO!!!!!!!!!!!!>>Éxitos, grandes > clásicos y novedades. Un millón de canciones en >>MSN

jueves, 3 de mayo de 2007

Atención

Querida Sauria, se que llegaste bien de Montevideo y que estas pasando por situaciones críticas en tu hogar.
Estuve escuchando los temas de tu amigo de la banda "Elige tu propia aventura" que tocan mañana en el queridisimo Berlin.
Pero debo informarte de algo muy terrible que me enteré hace pocos días, mirando el blog de Lalo Mir donde el Noir dice - nose si con conocimiento - que la gente de hoy en dia come hamburguesas de brontosaurios. Es algo muy preocupante, no te parece???
Lamento informarte esto, la verdad no te quiero precupar, se que estas con millones de problemas, pero no podia dejar de decirte esto. Lo que menos pretendo es que te pongas mal y que esta noticia te lleve a estallar en torrentosas lágrimas sáuricas. ¡Que no se acabe la especie! como vos dijiste en una oportunidad. Castigo a los culpables!

viernes, 20 de abril de 2007

El nuevo lenguaje Web

Muchas son las personas que critican a los usuarios de Internet. Muchos hasta llegan a manifestar que todos los usuarios por más comunicados que se encuentren con todo el mundo a través de una computadora en realidad tienen grandes problemas para relacionarse y/o comunicarse con las demás personas del mundo real. Y por todo esto optan por sumergirse dentro de este mundo virtual, en el cual pueden elegir con quienes relacionarse y de qué modo, cosa que no ocurre en la vida real, ya que lamentablemente debemos pasar por circunstancias diarias de las cuales la mayor parte no son muy agradables y se deben enfrentar de igual modo, porque de esto se trata vivir.
Yo particularmente pienso que muy equivocados no se encuentran aquellos que piensan de esta manera, pero como siempre, existen excepciones, muchos usuarios de la red no poseen ningún inconveniente para vivir en el mundo real, por cuestiones de trabajo o porque necesitan comunicarse con alguien del exterior y para abaratar costos usan frecuentemente la red sin que esto los convierta en personas ajenas de la vida cotidiana y “real”.
Obviamente es más fácil para muchos expresar sentimientos de amor y odio por la Web ya que no hay que poner la cara, salvo por la cámara Web (que igualmente no es lo mismo que ver a alguien personalmente) pero también se puede optar por usarla o no.
La forma de expresarse por el Chat es solo con letras y palabras que deben ser leídas, siempre sacando el tema de la videoconferencia, y cuando se nos complica para demostrar algo usamos los emoticones, smilies o íconos gestuales.
Pero gracias a Nick me he enterado que existe una nueva forma de comunicación en la Web, el código Morse y es sólo para usuarios muy sensibles a las vibraciones de todo tipo (luego explico porque digo “de todo tipo”)
Existe la comunicación para sordos mudos, ni siquiera existe la necesidad de crear un ordenador especial para aquellos que tienen problemas auditivos o visuales, y esto se debe a que gracias a los odiados zumbidos y también gracias a Nick, podemos comunicarnos sin necesidad de usar el teclado, solo necesitamos al pequeño Mouse.
La técnica de esto aun no la conozco, pero autodidacta Nick solo me adelanto que con el solo hecho de conocer la cantidad y velocidad que tengan los zumbidos se puede comenzar para aprender esta técnica tan compleja.
A ver que te parece Nick: A mi se me ocurrió otra cosa, y acá va la explicación de las vibraciones de todo tipo. Porque lo que vos me explicabas sólo serviría para aquellos que no pueden ver y los sordos, quééééé???? Te olvidaste de ellos? Yo no.
La solución sería poner los parlantes a todo volumen, entonces cuando el usuario hace contacto con los parlantes a través de sus manos, cada zumbido hará vibrar los pequeños parlantes y así permitir que aquellas personas privadas por la naturaleza de poder usar sus funciones auditivas, reconozcan los sonidos a través de sus manos.
Con todo esto no puedo dejar de pensar en otra cosa que no sea el tiempo que le dedica Nick a pensar boludeces, perdón digo…. Cosas importantes que están faltando en la Web.
Todos debemos agradecerle a Nick por este gran descubrimiento. Es más, los convocaré muy pronto a un acto honorífico en el cual se inaugurará una estatua que será la manifestación material de esta idea y que perdurará hasta el día que los dañinos adolescentes – que lamentablemente habitan en esta ciudad y que deshacen todo tipo de estructura simbólica, muchas de valor histórico – cultural que se cruzan por sus caminos- decidan romperla a pedazos porque les estorba por el solo hecho – como lo hacen con las demás cosas- de evitar el aburrimiento y así divertirse un poco, sin contar que esta estatua puede ser orinada por perros y gatos de la ciudad.
Todavía no se fijó la fecha para este gran acontecimiento, en cuanto esto se defina su publicación no se hará solo por este medio sino que se harán eco todos los medios de comunicación del país y del mundo enteroooo.
Debemos sentirnos orgullosos todos los argentinos por este gran valor que está naciendo y que expandirá todo su conocimiento en poco tiempo más.
Ya se está organizando una gran colecta solidaria para la construcción edilicia del futuro instituto de formación de zumbidazos del Chat o como nuestro maestro prefiera llamar a dicha institución.
Muy pronto estará a disposición un 0800 para aquellos que no quieren gastar ni siquiera en un llamado telefónico para obtener más información al respecto.
Y además estará disponible un 0810 para aquellos que se encuentran fuera de Rosario y un 0600 (para los que tienen plata) en el cual se descontaran sólo centavos de la factura de teléfono para la recaudación y por si todo esto parece muy pero muy poco también estará disponible un número para enviar mensajes de texto para aquellos pobretones que no posean un teléfono fijo en sus casas.

Después no me digas que solo te hago quedar mal!!!!
Miercoles 02 de mayo de 2007

Para vos "mi amor"

No me voy a exponer en público como vos queres, diciendo que estoy enamorada de vos. A pesar de todo todo todo soy una chica muy tímida.
Primero le voy a contar a la gente como te conocí porque o sino esto no le va a interesar a nadie.
Nick entro a mi vida un día (el cual no recuerdo con exactitud) y en mi lista del MSN, no recuerdo ni lo que hablamos esa primera vez, yo solo perseguía saber de que forma había obtenido mi dirección. Él solo me dio explicaciones absurdas, diciendo que lo había sacado de alguna cadena pero que no sabia de cual.
Y así continuo todo un tiempo, hasta que lo amenace con eliminarlo ya que se estaba tornando todo demasiado aburrido.
Es un gran periodista, solo sabe llenarme de preguntas y de él nose nada.
Pasamos un tiempo hablando. (Nick cuanto tiempo ya llevamos con esta relación cibernética???????) vaaa…. Hablando es una forma de decir, un dialogo fluido no había, era solo un monólogo de mi parte.
Nunca le quise dar mi número de teléfono, hasta que lo obtuvo sin mi consentimiento, según él fue a causa del destino. Que no podíamos hacer nada para evitarlo.
Llegó mi cumpleaños, me llamó al celular para saludarme, sin cantarme el feliz cumpleaños tal como lo había prometido.
Muchas veces me enojo con él, supongo que él conmigo también. Recuerdo una oportunidad en la cual me recriminó que yo era como la “gata flora” porque le seguía la corriente pero no le daba mi numero de teléfono, o una de las últimas conversaciones cuando yo me enoje con él porque pretendía que le pase previamente por mail lo que iba a escribir de él en mi blog. Pobre! No tiene la culpa que me la agarre con él a causa de mis enojos con otros hombres, en ese momento estaba muy enojada con mi jefe por actitudes enfermizas que tiene y con “mi amigo” porque le agarró un ataque de pelotudismo en la cual está haciendo un giro de 180 grados y volviendo a su pendejes con actitudes que no tiene nada que ver con un hombre de su edad y porque a demás no acepto la censura bajo ningún término.
Una característica de este personaje es que me llena de zumbidos, esta manía de los hombres de hacer todo a propósito!!!!!! Nick si sabes que me enferma que lo hagas, porque lo seguís haciendo??????????????
Lo conozco por fotos, conozco sus dos caras no es que tenga doble personalidad (en realidad esto no lo se) es que me mando fotos de sus dos caras (la de arriba y la de abajo) aparentemente él no es una persona tímida, ya que me mando este tipo de fotografías.
Le vengo prometiendo desde hace un tiempito hablar sobre él y no lo hacia, la última vez que se lo prometí era un sábado, cuando me enoje porque pretendia censurarme y esa noche aprovechando que no salía le dije que iba a pensar en él y por lo tanto ver que podía escribir. Pero escribí muchas cosas que no tenían nada que ver, como dije antes estaba enojada con dos personas más y los metí sin querer en la bolsa y por todo esto decidí que no era conveniente publicar eso.
Este hombrecillo me ha confesado que no trabaja, que estudia nose qué (música creo que me dijiste) que es un mantenido por sus padres. Che Nick, si me queres conquistar mentime un poco porque así vas para atrássss!!!! Y me dijo muchas cosas más que realmente no recuerdo.
Ojo Nick! No es que no te de bola, lo que pasa que yo si trabajo, y cuando chateamos generalmente yo estoy haciendo mil cosas a la vez.
Recuerdo una noche que estaba en mi laburo, hablando con mi jefe, que por cierto es un tipo muy celoso, en mi oficina, yo estaba delante de mi computadora y en un momento aparece mi “novio virtual” siii, Nick por decirlo de alguna manera, y me saluda, mi jefe miro lo que me había puesto decía “hola bb” jaja, me dijo que hablara tranquila y yo le dije que no tenia importancia, seguíamos hablando y en esa me comienza a llenar de zumbidos, lo quería matar, le tuve que sacar el sonido, porque me puede mandar 15 zumbidos en tres minutos.
Voy terminando por ahora porque me tuve que sacar las botas porque me dolían muchísimos los pies, me la pase toda la mañana caminando y estoy muerta, me duelen tanto los pies que no puedo pensar mas que en mi dolor.
Esta historia continuara….

Mmmmhh!!!

Creo que ahora si funciona. Pero igualmente algunas piblicaciones me quedaron con fecha 17 de abril pero son de fecha anterior.
Bue... no importa.

S.O.S

Pregunta: Porqué no me aparece la fecha de los últiimos posteados???? qué hize???.
Le agradecería muchisimo al que me diga que es lo que debo hacer.

martes, 17 de abril de 2007

Si los hombres escribieran Cosmopolitan...

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


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Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.


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Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


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Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.


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Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.


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Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor
comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.


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Pregunta: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales ?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.


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Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita ?

Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.